Не нашла такой темы, поэтому начинаю. Моя коллекция анеков:
***
Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется:
- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
- Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
- Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент:
- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
- Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
***
Пришла Герда в замок Снежной Королевы, а там сидит Кай, а перед ним на столе ледяные буквы "Ж", "А", "О" и "П".
- Кай, пойдем отсюда!
- Нет, Ее величество приказала мне из этих букв сложить слово "ВЕЧНОСТЬ".
***
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
***
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
***
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
***
Бежали как-то по лесу скунс и заяц, на встречу друг другу, столкнулись,
у обоих-потеря памяти.
Скунс предлагает: "давай я опишу тебя, а ты меня, так поймем, кто мы"
С: Ты значет среднего размера, с большими ушами, и маленьким хвостиком.
З: Ну я наверно заяц, а ты тоже среднего размера, с полской посередине и воняешь
С: Выходит я-задница.
***
Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
-Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
-Да, интересно, что ему надо.
-Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
-О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
-Единственное логичное решение - это идти быстрее.
-Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
-Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
-Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
-Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за первой. Вторая пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что другая еще не появилась. Наконец, она пришла.
-Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
-Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
-И дальше?...
-Весьма логично: он настиг меня.
-И потом?...
-Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
-О Боже!! Что он сделал потом?
-По логике - он спустил штаны.
-И?!!!!!!!..
-Ну, разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
***
-Дорогой, ты молока купил?
-Молокаку? Не пил!
***
Нет - зарплате в конвертах!
Да - зарплате в бандеролях!
***
Встречаются два наркомана: парень с девушкой.
Парень у девушки спрашивает:
- Ты чего сегодня какая-то странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
- Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...
- Ну и что?
- Три круга проехала...
***
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает
***
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист! Драться и любят и умеют! И не дай тебе бог, перепутать его с хиппи...
***
- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней
страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
***
Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
***
Маленький мальчик приходит к маме:
- Мама, мама! У меня завтра контрольная по географии, мне кажется что я ничего не знаю!
- Ну что ты, сынок! Давай проверим, ты наверняка все знаешь! Cтолица Германии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Австрии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Чехословакии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Польши?
- Берлин!
- Правильно! Вот видишь какой ты у меня умница, Адольф…